Missing you

Depuis la visite de Nowaki dans ma demeure, je ne pouvais enlever mes pensées nostalgiques envers mon passé, même si je les essayais de vivre auprès de mon fils, dans le présent. Certes, j'étais heureuse d'être mère, que Kyôta était le père et que mon poussin était une de mes plus grande fierté. Néanmoins, malgré cette joie de partager ma vie et éduquer mon enfant, je ne pouvais arrêter d'être tourmenter par la culpabilité d'avoir laissé mon mari partir, sans pouvoir de le convaincre de partir avec moi. Maintenant, selon ce que j'avais appris avec l'héritier du clan Kaguya, mon époux s'était fait, comme tous les autres, capturés par des shinobi de Kumo et enfermé dans une cage. Les autres ont pus s'enfuir des lieux, après quelques aides, sauf mon mari. Sa cage à lui ne s'était point ouverte et fut condamné être prisonnier chez nos anciens adversaires. À l'heure qu'il est.. il avait sûrement déjà péri dans un combat ou de maladie. Selon les dires, les prisons de Kumo n'étaient point une partie de plaisir et plusieurs personnes en avaient perdu la vie. Néanmoins, la mort était peut-être moins pire que de vivre dans la souffrance et la solitude. Après tout, la prison n'était guère un lieu conviviable et le temps semble s'arrêter après plusieurs jours. Je n'étais point convaincue que mon mari avait survécu, mais une partie de moi criait de le croire, de ne pas abandonner. J'étais tellement bouleversée et déchirée entre mes pensées que je ne pouvais avoir du repos correctement.

D'ailleurs, les pensées remplient par les souvenirs de son doux sourire et de ses moments intimes et romantiques que nous avions partagé, j'avais décidé de me promener dans les champs non loin de la maison. Un très beau champs de fleur, attirant tous les papillons du coin qui volaient et restaient sur les fleurs. J'étais pensive, nostalgique, regardant au loin tout en rêvant de notre relation d'antan. Mes yeux étaient légèrement humides, tandis que mon coeur était lourd. Puis, pendant ma marche, je m'arrêtai net d'un coup. Je croyais rêver en voyant la silhouette devant moi, me faisant dos. Non, était-ce possible..? Était-ce seulement lui?

La personne se retourna lentement pour me faire face, laissant voir les traits de son visage, comme je le connaissait. Sa crinière blanche brillait au soleil, tandis que ses yeux azurs, aussi amoureux qu'avant me fixait. Les larmes coulèrent de plus belles, me laissant démuni face à ce miracle. Je croyais rêver, mais il semblait bien réel, devant moi. Mon coeur battait la chamade, heureux et soulagé de le revoir, tandis que mes mains tremblaient sous l'excitation. Prise par cette pulsion si intense, j'accourais vers mon mari aussi beau et doux que dans mes souvenirs et étirais mes bras pour le rattraper, le serrer contre moi. Cependant, au moment que j'arrivais pour le prendre dans mes bras, mes mains n'attrapèrent aucunement les épaules de mon mari. Non, il passa à travers, comme tout le reste de mon corps, me laissant tomber sur le sol froid de les plaines. Peu à peu, de la neige tombait du ciel, alors que les chaleurs de l'été envahissaient les lieux.

« ... »

Je restais silencieuse, fixant le sol, larmoyante. Étais-je devenue folle ou était-ce un signe que mon mari n'était plus de ce monde? Je ne sais pas, je ne sais plus. Devais-je croire encore que j'avais une chance de le voir, à nouveau? Ou était-ce le seul moment que je pourrais dire tout ce que j'avais sur le coeur? Devais-je rejoindre les miens pour guérir de cette blessure? Devais-je rester ici, dans l'espoir qu'il revient vers moi et son fils? Je ne savais tellement peu de chose et toutes mes pensées, tous mes rêves, me rendaient confuse..

Prenant quelques instants, je m'installais, à genoux, devant celui qui semblait être l'homme que j'ai aimé et déposais ma tête sur le sol. Je m'excusais à maintes reprise dans ma tête, puis, sans crier gare, ma voix, d'une douceur infinie, mais nouée par la tristesse ou par ce néant de ne point avoir servi vint sortir de ma bouche.

« ..Je suis tellement désolée Kyôta.. tout ceci est de ma faute. J'aurais dû m'écouter et t'empêcher d'y aller. J'aurais tant dû rester auprès de toi. Désolée.. »

Je sanglotais au sol, mon front touchant le sol glacé, tandis que les larmes coulaient tel un ruisseau

Je prononçais ses mots d'une voix douce alors qu'elle sanglotait au sol. Je n'étais ni réel ni irréel, un simple rêve, une simple vision, une simple manifestation de son désir le plus profond de me revoir et de me sentir contre elle. Je l'entendais s'excuser encore et encore et encore, jusqu'à ce que ça voix résonne comme un crie, une voix qu'elle-même n'avait jamais entendu, une voix que personne ne pouvait connaître sauf elle. Elle était douce, si belle, certainement réconfortante si celle-ci n'était pas emplie de tristesse voir de désespoir. Ses excuses, elle les lançait dans le vide comme si elle espérait que je lui réponde. Ses larmes coulant sur le sol, je ne pouvais que tentait de la réconforter, lui faire savoir que j'étais là pour elle, lui faire comprendre que jamais je ne lui en voudrais, lui faire savoir que l'espoir n'était pas encore mort et qu'elle devait s'accrocher. Je m'agenouiller devant elle, la regardant vers elle, tentant de caresser ses cheveux malgré que a main passait a travers ses doux cheveux.



Je prononçais ces mots avec une voix suppliante. Notre fils était une motivation pour elle comme pour moi, nous étions liées à jamais pas le fruit de notre amour, un fruit qu'elle avait su protéger elle même et pour qui j'avais sacrifier ma vie. Un fruit pour lequel je sacrifierais ma vie à chaque instant, encore et encore pour lui permettre de vivre et de grandir, mais bien que cela était une motivation des plus altruiste, je ne pouvais nier le ait de vouloir partager cette vie. J'avais dors et déjà rater une partie de sa vie, ses premiers mots, ses premiers pas, ses premières nuits, ses premiers rêve et cauchemar qui comme sa mère devait parfois rendre ses nuits agitées. Je n'étais simplement pas là pour lui, ni pour elle et tel était mon plus grand regret. Je souhaitais plus que tout au monde les rejoindre, mais je n'étais en ce moment même qu'un reve une illusion dans l'esprit de ma femme, un remord un regret dans ses songes.

Alors que mes larmes humidifiaient le sol et que je ne cessais de plonger dans cette culpabilité profonde, la voix de l'homme que j'ai aimé résonna dans ce champ de fleur. Sa voix, comme dans mes plus lointains souvenirs, était toujours aussi douce, toujours aussi calme et réconfortante. Cette voix savait éloignée mes peurs, mes angoisses.. elle savait m'apaiser quand j'avais de dures nuits. Instinctivement, malgré cette douleur dans mon coeur qui ne voulait point partir, mes sanglots semblaient se calmer sous sa demande. Mon corps restait tremblant, tandis que mon visage était humide par les larmes qui avaient longuement coulé. Même avec une allure aussi vulnérable, je tenais, au plus profond de moi, de regarder mon époux. Peut-être était-ce le dernier moment que je pouvais le ''voir''? Peut-être était-ce seulement la tristesse et le désir qui m'avaient enfermé dans cette illusion? Peut-être. Néanmoins, malgré que je savais que tout ceci n'était guère réel, que tout cela n'était qu'un fantasme de mon esprit de revoir l'amour de ma vie, je ne pouvais m'empêcher de me perdre dans ses yeux azur, d'écouter chacun de ses mots remplis d'espoir de me revoir et de croire à nos retrouvailles. Il voulait créer de nouveaux souvenirs, tandis que nous pouvions se perdre dans ceux d'antan quelques fois. Je voulais tant le revoir, tant vivre avec lui.. Je voulais garder cette flamme qui brûlait d'amour pour lui, de croire à nos liens si forts et si sincères. Je ne souhaitais qu'une chose; De le sentir près de moi, me serrant fort dans ses bras, alors que je me noie dans les larmes. Je voulais ressentir à nouveau cette sécurité qu'il m'offrait avec seulement un câlin, sentir ce réconfort dû à sa douce voix, me sentir aimé par ses mots d'amours et ses baisers tantôt doux, tantôt plus chauds.. je voulais revivre le bonheur que j'avais, à nouveau.

Je le fixais avec tous ses pensés qui tournoyaient dans ma tête, alors que j'étirais mes mains pour attraper la sienne. J'essayais plusieurs fois de le faire, mais en vain. Il était comme un fantôme en ce moment, comme si mes illusions avaient aussi affectées ma propre personne et qu'il n'était guère réel. Il vivait à travers mes pensées, mon envie le plus profond, caché dans mon esprit. Je laissais alors mes mains sur l'halo de sa main, essayant de m'imaginer encore la chaleur et la douceur de sa peau. Je m'accrochais à ces vieux souvenirs pour ne point oublier aucun détails à son égard. Je m'accrochais à ses souvenirs par peur, mais aussi par espoir qu'il revient à nouveau. Néanmoins, malgré tout cela, le temps était long, très long et j'avais l'impression que mon coeur et mon espoir se brisaient peu à peu à chaque mois sans nouvelles, sans signe de vie.

« Tu me manques mon amour.. Tu nous manques terriblement. »

Ma voix était nouée, encore emplit de tristesses, mais j'ouvrais mon coeur envers cet entité créer par mon esprit. J'avouais que, depuis son absence, il me manquait. Sous cet aveux, je ramenais ma tête proche de mes mains, comme si je priais avec ses propres mains, sans pouvoir les toucher ni les sentir.

« Reviens à la maison.. »

Je serrais fortement mes mains ensembles, sanglotant à nouveaux.

« S'il-te-plaît! Reviens à moi.. »

Sous mes paroles, je me réveillais, reprenant ma respiration rapidement, alors que je me levai d'un bond, regardant autour de moi. Il faisait encore nuit.. Ce n'était qu'un rêve. Un rêve qui avait, dévoilé, une partie de mes désirs les plus profonds. Je soupirais à la vue des étoiles, puis, tranquillement, je ramenais ma main vers mon visage pour essuyer mes joues toutes humides. Je laissais mes mains sur mon visage, pensive envers ce rêve qui pouvait sembler si réel, mais si faux à la fois, mais aussi apeurée par cette illusion. Devenais-je folle dû à ce manque? Étant une illusionniste, pouvais-je m'enfermer dans une propre réalité à force de vouloir y croire?

Je soupirais à nouveau, incapable de dormir ici pour la nuit. Sans un bruit, je me levai et me dirigeais vers la chambre de mon fils, pour vérifier s'il était toujours dans son lit. Heureusement pour moi, je n'étais plus dans un rêve maintenant. Shun dormait tel un vrai bébé. Je souriais timidement, avant de m'approcher du lit, me mettant à genoux devant lui. Mes yeux étaient toujours humides, mais, au moins, en voyant le visage de notre plus grande fierté, je me sentais plus rassurée et en soulagée. Je caressais pendant plusieurs minutes la chevelure blanche de mon enfant, en pensant comment je l'aimais, que c'était mon plus grand trésor et fierté et qu'il me donnait encore la force de continuer et de croire à cette réunion, avant de rejoindre morphée du à l'épuisement.